Gerade als ich mir wiedermal ein paar Chuck Norris Facts durchgelesen habe, ja ich weiß die haben schon soooo nen Bart, sind aber immer wieder für nen Lacher gut, fiel mir etwas erschreckendes und furchtbares auf.
Um sicher zu gehen, überprüfte ich alle seriösen Quellen die das Internet zu bieten hat, Google, Wikipedia, und Bild.de, und tatsächlich fand ich Hinweise, die meine These unterstützen.
Um den Schock gering zu halten, gehe ich Schrittweise vor... nich dass mich noch jemand verklagt...
Aber so viel kann ich verraten: Es geht um George W. Bush und Chuck Norris.
Bereits im Jahr 2000 wurde bekannt, dass Chuck Norris ein Anhänger von Georgyboy ist (Quelle).
Das ist aber nicht die schockierende Nachricht, denn es geht noch weiter.
Beleuchtet man die Chuck Norris Facts mal aus einer anderen Perspektive, kommen wir der Erkenntniss etwas näher.
z.B.:

• Bush ist im White House,
  Norris im Round House.
  Wie wir wissen ist das Weiße Haus auch "rund"... White House = Round House?
• Chuck Norris ist für die Überbelegung von 96% der amerikanischen Krankenhäuser verantwortlich.
  Liegt das wirklich am Roundhousekick?
• Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet!
  Norris als Metapher für das US-Militär?
• 
  Nicht “Al Kaida” hat die World Trade Center zerstört, es war Chuck Norris mit einem Roundhousekick!
  War das wirklich Chuck?
• Chuck Norris erzählt keine Witze - er sagt nur seinen Namen.
  Unser Held eine Witzfigur?

All diese Fakten ließen mich stutzig werden und eine These so flammend und drohend wie ein Damoklesschwert schwebte über meinem Kopf und Fragen drängten sich auf.
Wohnt nicht George W Bush im Weißen Haus?
Was tut Bush für die Krankenvorsorge seiner Staatsbürger?
Ist Georgy nicht der Oberbefehlshaber der US-Armee und somit "Ausbilder" von MacGyver und dem A-Team (die er danach verfolgen ließ, als er merke dass sie nicht in den Irak wollten)?
Wird ihm nicht auch vor geworfen mitverantwortlich für die 9/11 Anschläge zu sein?
Und ist nich eher George W. Bush eine Witzfigur, die nicht ihren Namen nennen muss, um Gelächter zu erzeugen?
Überhaupt, für was steht das W in George W. Bush.

Nachdem ich mir die letzte Frage gestellt hatte, erschien mir die Wahrheit so offensichtlich, wie die Tatsache, dass nie ein Mensch den Mond betreten hat:
Chuck Norris ist George WALKER "Texas Ranger" Bush

Um alles nochmals Bombensicher zu machen, glich ich Wikipedia daten ab, und siehe da:
Von 1993 - 1998 kaufte sich George W Bush in das "Baseball-Team" Texas Ranger ein.
Zur selben Zeit trat Norris als Walker Texas Ranger auf die Bühne.
Weitere Norris Filme, die das untermauern:

• 2000: The President´s Man
  Wer wurde hier bloß Präsident?
• 2002: McCord – The President´s Man II (The President's Man: A Line in the Sand)
  Zitat Wikipedia Ende 2002 verlegten die USA und Großbritannien Truppen in die Golfregion, um die Invasion des Iraks vorzubereiten
• 2003: Bells of Innocence
  George Norris Spielt das Unschuldslamm, das den Irak aus seinem Elend befreien will. Der Plan fliegt allerdings auf, weshalb sich Chuck Bush aus dem politischen Filmgenre zurückzog.

Wenn ihr also das nächste mal über Chuck Norris Facts lacht, denkt daran, welche übelen Mächte ihm innewohnen.
God bless America!

Neulich ist ein guter Freund von mir in ein neues Zimmer gezogen. Natürlich muss so ein neues Zimmer auch immer neu eingerichtet werden. Neudeutsch "gepimpt" werden. Auch wenn die große Pimp my wasauchimmer Phase schon lange wieder vorbei ist und auch im TV kaum noch Renoviershows kommen möchte ich das Thema aufgreifen... einfach weils mir spaß macht :)
Versetzten wir uns einfach gedanklich zurück in die Zeit, als pimpen noch angesagt war und "Pimp my Ride" der renner auf MTV war. Stellen wir uns weiterhin vor, das wir anstatt Autos Zimmer zuhältern (pimpen). Und stellen wir uns einfach mal vor XZibit und seine WestCoastBuddies hätten den am Beginn dieses Artikels erwähnten Raum "neugestaltet".
Natürlich wäre es nicht Pimp My Room, wenn wir uns nicht vorher irgendeine Story an den Haaren herbeiziehen würden warum genau diesem Menschen geholfen werden soll sein Zimmer aufzumotzen. Aus gründen der facilität verwenden wir eine Standartlösung. Wir interviewen ein paar Freunde. Mal hören was sie so zu erzählen haben.
Zufälliger Freund #1: "XYZ is Single... you wanna know y? Check out his room!"
Zufälliger Freund #2: "You know, XYZ is a really good guy... he's like helping people and stuff ya know... and.. yeah you know... doing that... you know helping stuff an so on... and a room represents you! And it schould represent you well."
Zufällige weibliche Person, die zufällig deutsch kann: " Ich mag XYZ wirklich gerne, aber solange er kein neues Zimmer hat, soll er bloß seine Griffel von mir lassen."
Nach diesen Absolut driftigen Gründen kanns also losgehen. Zuerst ein paar lahme witzchen über das alte Zimmer nach dem Motto: "Man... was is das?" "Ein Vorhang" *sarkastischerblick* "Is klar" *hämiches lachen wobei der Vorhang runterfällt*
Genug vorgeplänkel. Jetzt wird gepimped.
Zu allererst muss natürlich der neue Room umgesprayed werden und ein paar Vinyls an die Wand geklatscht werden. Wir entscheiden uns für ein freshes Mint green an den Frontparts, das wunderbar mit dem white des restlichen Raumes harmoniert. Das fancy Stripe Vinyl rundet die sache perfekt ab.
Jetzt kommt mein absoluter Liebling ins Spiel: Der Felgenspezialist, der irgendwie immer die selbe Marke verwandt (ob das Product-Placement war?). Aber gut... was sollen Felgen in einem Zimmer? Nichts, eben! Was wir brauchen ist ein Schrank. "Okay that's what we're gonna do: We put into the Room a 220 centimeter Wood Schrank (natürlich von Giovana)... BAM!"

to be continued...(right after a quick commercial)

Recht = |Fremdwörter|/|Gesamtwörter| ...
was will uns der Autor (ich) damit sagen? Nun: Recht = ist der Beginn einer Begriffsdefinition. Dem Begriff Recht. In diesem Speziellen Fall den Begriff des Rechthabens. |Fremdwörter|/|Gesamtwörter| bedeutet: Anzahl der Fremdwörter im Verhältniss zur Gesamtwörterzahl innerhalb eines Satzes oder einer Argumentation.
Wir setzten also den Begriff des Rechthabens in Abhängigkeit zur Anzahl der Fremdwörter. Dadurch ergeben sich bestimmte vorteile. Z.B. lässt sich so genau bestimmen, wer eine Diskussion oder eine Auseinandersetzung (ein Wortgefecht *bing bing*) für sich entschieden hat. Nämlich der, der die höhere Fremdwort/Wort rate hat.
Untermauert wird diese Theorie durch eine einfache Tatsache. Wer schon mal ein Uni-Script konsultiert hat um seinen Wissenshorizont zu raisen, wird bemerken das viele einfache Begriffe aus dem deutschen durch spezielle intelligentere Ausdrücke anderer Sprachen ersetzt werden. Das Unterstreicht den anspruch der Universitäten als Elitäre Bildungsanstalt und macht es den Lehrenden einfacher kompetent zu erscheinen.
Die Gloreichsten Beispiele kommen allerdings nicht aus dem Uni Betrieb sondern direkt und frisch gepresst von der Wirtschaft und der Politik. Als Beispiel führe ich mal das allseitsbeliebte Wort Synergieeffekt an. Ein Wort das nicht Aussagt, aber doch alles kann und Wunder vollbringt. Und weil dieser Begriff so toll ist hat man noch seinen kleinen Bruder, die Win-Win-Situation erfunden. Diese beiden Wörter haben sogar einen Sonderbonus bei der Berechnung der Rechhaberate und können durchaus den entscheidenden Vorteil (Gamebreaker) erzielen. Ein schöner Satz, der zwar nicht die beiden obigen Wörter verwendet, aber trotzdem zu den Topscorern der Rechhaber zählt ist dieser hier:
"...jeder muss im job permanently seine intangible assets mit high risk neu relaunchen und seine skills so posten, dass die benefits alle ratings sprengen, damit der cash-flow stimmt. Wichtig ist corporate-identity, die mit perfect customizing und eye catchern jedes Jahr geupgedatet wird!"
42 wörter, davon 18 Fremdwörter und 6 deutsche die Inhaltlich von Bedeutung sind. Demnach also Recht = 18 / 24 = 0,75. Das kann nur noch durch Sätze getoppt werden, die Komplett in einer anderen Sprache verfasst sind. Z.B. "We are the future." Hier ist Recht = , also unschlagbar Richtig. Trotzdem könnte dieser Satz überboten werden. Immerhin sind die Fremdsprachen gewichtet. Dabei belegt deutsch den 4. Platz und damit ungeeignet Diskussionen zu gewinnen. Auf Platz 3 kommt französisch. Wegen der Blumigkeit der Französiscshen Sprache ist sie zwar besser geeignet als die deutsche, kann aber eigentlich nur im Bereich Kunst und beim Dichten eingesetzt werden. In der Politik kann sie hin und wieder auch für ein paar kleine Zitate gebraucht werden. Sie wird jedoch in Wirtschaftlichen und Wissenschaftlichen Diskussionen überschattet von der Nummer 2: englisch. Eigentlich eine unschicke Sprache, aber einfach und einigermaßen präzise, hat sich englisch zu dieser Position hochgeschlafen. Leider muss diese Sprache dafür auch ertragen, dass sie jeder benutzt wie er will und das oft auf sehr rabiate Art und Weise. Aber auch wenn sie sich noch so Prostituiert, wird sie niemals die Nummer 1 erreichen: Latein. Latein steht allein an der Spitze. Eine tote Sprache, die nur noch schwer zu lernen und zu verstehen ist. Schon einzelne Wörter in Lateinisch flößen dem Gesprächsgegner Respekt ein. Ganze Sätze wirken wie ein Kometenhagel und machen jeden Satz zu einem Sieg, ohne über das Spiel überhaupt nachzudenken.
Alle anderen Sprachen können nicht gewichtet werden, da sie aufgrund allgemeiner Unlust zur Erlernung und Anerkennung beim Rededuell keinen Respekt erlangen können.
Natürlich kann das Idiomatische Ranking jederzeit ändern. A Priori kann man allerdings pas du tout voraussehen wie sich dieses Languagebattle evolviert. Es gibt jedoch einige neue Sprachen, die darum kämpfen in das Ranking zu kommen. Es sei hier nur kurz "leet" bzw 1337 erwähnt. Noch nie gehört? Ist vielleicht auch besser so. Für alle Nerds unter den Lesern sei erwähnt, dass weder C, noch C++ und schon gar nicht C# als richtige Sprachen angesehen sind. Anders sieht die sache mit Mathematischen Ausdrücken aus. Aufgrund der Unverständlichkeit kann die Mathematische Sprache nicht im Begriff Rechthaben verankert werden. Wer eine Diskussion mit Hilfe von Mathematik gewinnen will, der Cheatet und hat somit auch einen kleinen Penis (tut mir leid, aber es is so).
Ich rekapituliere und komprimiere: Recht hat immer der, der in einem Satz möglichst viele Fremdwörter in Bezug auf die Gesamtwörterzahl verwendet, wobei gilt: latein über engisch über französisch über deutsch.
Jetzt bleibt mir nur noch zu sagen: quod erat demonstrandum!
(quod erat demonstrandum gilt übrigens als das verbale "wenn er am boden liegt, grad nochmal drauftreten")

Wer kennt das nicht: Einmal kurz nich aufgepasst und schwupps ist das Auge weg. Ein kleiner Freudensprung und die Hüfte gibt den Geist auf. Doch STOP!!! das muss nicht sein.
Eine neue Technologie, die Biologie und Technik verbindet, genannt Bionik schafft hier abhilfe.
Das alte Auge tuts nicht mehr? Was früher zu kostspieligen Operationen, einer unglaublich hässlichen Brille, oder Erblindung geführt hätte ist dank Bionik kein Problem mehr. Per Plug and Play einfach das Bio-Auge raus und die Bionik Kamera in den Augenport stecken. Kurz warten bis das System die neue Komponente erkannt hat, und munter wieder in der Gegend rumschauen. Bei einem austausch beider Augen sollten sie evtl. eine zweite Person um Hilfe bitten.
Die schöne neue Welt hat leider einen kleinen Beigeschmack. Die Kasse übernimmt nämlich nur die Kosten für ein Standart Bionik-Auge, bei denen der Autofokus deaktiviert ist. Frei nach dem Motto "Willst du scharf sehen, musst du selbst drehen." Viele behelfen sich damit, ein Auge für nahe und das andere auf ferne Objekte einzustellen und je nach Situation das entsprechende Auge nutzen. Außerdem ist das Kassenmodell natürlich vom Stylefaktor unterste Schublade. Die Iris gibt es nur in Terminator rot, während die Topmodelle per Gedankenübertragung ihre Farbe ändern können. Zudem kann man Motive aus dem Internet auf seine Iris runterladen. Der momentane Renner ist "Fischauge"

Diese Frage hat sich vermutlich noch niemand gestellt. Vielleicht weil mancher es für nicht real betrachtet. Aber werfen wir doch mal einen unvoreingenommenen Blick auf das Ganze.
Wie wir wissen, glauben Buddhisten an die Wiedergeburt, bis sie schließlich das Nirvana erreichen. Um es zu erreichen muss der gläubige in der höchsten Kaste sterben. Eine höhere Kaste erreicht man indem man ein rechtschaffenes Leben nach den Regeln des Buddhismus führt. Wer jedoch der dunklen Seite der Macht verfällt, der Fällt auch eine Kaste tiefer. Dabei muss man bedenken, dass ein Buddhist nicht in jedem Fall als Mensch wiedergeboren wird. Genau so gut könnte er nach seiner Reincarnation ein Baum, Tier oder (extrem fies) ein Stein sein. Es kommt eben darauf an, wie böse man in seinem vorleben war. Wenn also irgendwo auf der Welt ein neuer Berg entsteht, seid euch gewiss es war ein Buddhistischer Tyrann. Zum Glück war Hitler kein Buddhist, sonst hätten wir jetzt eine zweite Bergkette in Europa.
Aber zurück zum Thema. Warum sind nun Vegetarier ein graus für die anhänger der ewigen Wiedergeburt?
Vegetarier essen Pflanzen. Böse Buddhisten werden zu Pflanzen. Eigentlich ist es doch gut, dass Vegetarier die Buddhistenpflanzen aus ihrer Kaste erlösen. Richtig. Aber! Was ist mit den Buddhisten die als Tiere wiedergeboren werden. Z.B. als Schildkröte. Die müssen warten, bis sie von alleine aus ihrer Kaste raus kommen, gäbe es da nicht die Nicht-Vegetarier.
Alles in allem werden sie (der leser) sich jetzt denken: "So was dummes hab ich noch nie gehört" Vermutlich auch zurecht. Aber was wenn es die Wahrheit ist? Denken sie drüber nach, sie werden Vegetarier mit ganz anderen Augen sehen. Nämlich als eine Gruppe von Menschen die andere wegen ihres äußeren (Tiere) diskriminieren.
Denken sie drüber nach! (Aber nicht all zu lange^^).

Kleine Vorschau auf die nächste Theorie: Warum die Oceane im Winter nicht einfrieren.

Ja, Informatiker haben ihren eigenen Himmel.
Und was für einen... nach dem Ableben wird nämlich jeder Informatiker mit 77(!!!) Jungfrauen belohnt. Das gibts schon? Nunja... man muss auf die Details achten. Es handelt sich nämlich um regenerative Jungfrauen. Denn anders als andere Jungfrauen, quasi den Einweg-Jungfrauen die danach keine mehr sind und deren Anzahl sich dadurch kontinuierlich verringert, werden regenerative Jungfrauen nach einer kurzen regenerationsphase (deshalb regenerativ) wieder in ihren Jungfrauenstatus gesetzt und stehen dem dahingeschiedenen Nerd weiterhin zur Verfügung.
Aber warum bekommen gerade Informatiker dieses Himmlische Angebot?
Nun dies ist eine leicht zu beantwortende Frage:
Da Informatiker zu Lebzeiten mit ihrem Computer "verheiratet" sind, und man in Kellerzimmern leider wenige Frauen trifft, die auch bereit wären diese zwangsehe zu unterbinden, sind Informatiker gezwungen ein Leben der Enthaltsamkeit zu führen. Um den mangel an echtem Sex zu kompensieren haben Informatiker das Internet erfunden, um dort mit anderen Informatikern ihre Pornosammlungen auszutauschen. Dummerweise hat diese erfindung die Lage nur noch verschlimmert.
Um eben diese Mangel an Lebensfreude nach dem Tode nachzuholen dürfen Informatiker 77 regenerative Jungfrauen haben. PC's sind in diesem Himmel übrigens Tabu, denn sonst ginge das gleiche Spiel wie vor dem Tod ja weiter.
Auch wenn zu Lebzeiten eher einander abgeneigt, ist es Physikern, Mathematikern und Maschienenbauern trotzdem erlaubt in den Informatikerhimmel zu kommen.

Vorschau auf die nächste Theorie: Warum Vegetarier Feinde der Budhisten sind.