Recht = |Fremdwörter|/|Gesamtwörter| ...
was will uns der Autor (ich) damit sagen? Nun: Recht = ist der Beginn einer Begriffsdefinition. Dem Begriff Recht. In diesem Speziellen Fall den Begriff des Rechthabens. |Fremdwörter|/|Gesamtwörter| bedeutet: Anzahl der Fremdwörter im Verhältniss zur Gesamtwörterzahl innerhalb eines Satzes oder einer Argumentation.
Wir setzten also den Begriff des Rechthabens in Abhängigkeit zur Anzahl der Fremdwörter. Dadurch ergeben sich bestimmte vorteile. Z.B. lässt sich so genau bestimmen, wer eine Diskussion oder eine Auseinandersetzung (ein Wortgefecht *bing bing*) für sich entschieden hat. Nämlich der, der die höhere Fremdwort/Wort rate hat.
Untermauert wird diese Theorie durch eine einfache Tatsache. Wer schon mal ein Uni-Script konsultiert hat um seinen Wissenshorizont zu raisen, wird bemerken das viele einfache Begriffe aus dem deutschen durch spezielle intelligentere Ausdrücke anderer Sprachen ersetzt werden. Das Unterstreicht den anspruch der Universitäten als Elitäre Bildungsanstalt und macht es den Lehrenden einfacher kompetent zu erscheinen.
Die Gloreichsten Beispiele kommen allerdings nicht aus dem Uni Betrieb sondern direkt und frisch gepresst von der Wirtschaft und der Politik. Als Beispiel führe ich mal das allseitsbeliebte Wort Synergieeffekt an. Ein Wort das nicht Aussagt, aber doch alles kann und Wunder vollbringt. Und weil dieser Begriff so toll ist hat man noch seinen kleinen Bruder, die Win-Win-Situation erfunden. Diese beiden Wörter haben sogar einen Sonderbonus bei der Berechnung der Rechhaberate und können durchaus den entscheidenden Vorteil (Gamebreaker) erzielen. Ein schöner Satz, der zwar nicht die beiden obigen Wörter verwendet, aber trotzdem zu den Topscorern der Rechhaber zählt ist dieser hier:
"...jeder muss im job permanently seine intangible assets mit high risk neu relaunchen und seine skills so posten, dass die benefits alle ratings sprengen, damit der cash-flow stimmt. Wichtig ist corporate-identity, die mit perfect customizing und eye catchern jedes Jahr geupgedatet wird!"
42 wörter, davon 18 Fremdwörter und 6 deutsche die Inhaltlich von Bedeutung sind. Demnach also Recht = 18 / 24 = 0,75. Das kann nur noch durch Sätze getoppt werden, die Komplett in einer anderen Sprache verfasst sind. Z.B. "We are the future." Hier ist Recht = , also unschlagbar Richtig. Trotzdem könnte dieser Satz überboten werden. Immerhin sind die Fremdsprachen gewichtet. Dabei belegt deutsch den 4. Platz und damit ungeeignet Diskussionen zu gewinnen. Auf Platz 3 kommt französisch. Wegen der Blumigkeit der Französiscshen Sprache ist sie zwar besser geeignet als die deutsche, kann aber eigentlich nur im Bereich Kunst und beim Dichten eingesetzt werden. In der Politik kann sie hin und wieder auch für ein paar kleine Zitate gebraucht werden. Sie wird jedoch in Wirtschaftlichen und Wissenschaftlichen Diskussionen überschattet von der Nummer 2: englisch. Eigentlich eine unschicke Sprache, aber einfach und einigermaßen präzise, hat sich englisch zu dieser Position hochgeschlafen. Leider muss diese Sprache dafür auch ertragen, dass sie jeder benutzt wie er will und das oft auf sehr rabiate Art und Weise. Aber auch wenn sie sich noch so Prostituiert, wird sie niemals die Nummer 1 erreichen: Latein. Latein steht allein an der Spitze. Eine tote Sprache, die nur noch schwer zu lernen und zu verstehen ist. Schon einzelne Wörter in Lateinisch flößen dem Gesprächsgegner Respekt ein. Ganze Sätze wirken wie ein Kometenhagel und machen jeden Satz zu einem Sieg, ohne über das Spiel überhaupt nachzudenken.
Alle anderen Sprachen können nicht gewichtet werden, da sie aufgrund allgemeiner Unlust zur Erlernung und Anerkennung beim Rededuell keinen Respekt erlangen können.
Natürlich kann das Idiomatische Ranking jederzeit ändern. A Priori kann man allerdings pas du tout voraussehen wie sich dieses Languagebattle evolviert. Es gibt jedoch einige neue Sprachen, die darum kämpfen in das Ranking zu kommen. Es sei hier nur kurz "leet" bzw 1337 erwähnt. Noch nie gehört? Ist vielleicht auch besser so. Für alle Nerds unter den Lesern sei erwähnt, dass weder C, noch C++ und schon gar nicht C# als richtige Sprachen angesehen sind. Anders sieht die sache mit Mathematischen Ausdrücken aus. Aufgrund der Unverständlichkeit kann die Mathematische Sprache nicht im Begriff Rechthaben verankert werden. Wer eine Diskussion mit Hilfe von Mathematik gewinnen will, der Cheatet und hat somit auch einen kleinen Penis (tut mir leid, aber es is so).
Ich rekapituliere und komprimiere: Recht hat immer der, der in einem Satz möglichst viele Fremdwörter in Bezug auf die Gesamtwörterzahl verwendet, wobei gilt: latein über engisch über französisch über deutsch.
Jetzt bleibt mir nur noch zu sagen: quod erat demonstrandum!
(quod erat demonstrandum gilt übrigens als das verbale "wenn er am boden liegt, grad nochmal drauftreten")

Das Unmögliche hat sich gestern bewahrheitet. Ich habe tatsächlich GDI und TGDI bestanden. Mit grandiosen 3.3 und 3.7. Eigentlich ein schlag ins Gesicht, aber besser als durchzufallen. Die letzte Klausur steht noch aus und wenn es da genauso läuft wie bei den anderen Klaururen, dass ich mit meinem Gefühl um 1,5 Punkte schlechter liege, schaffe ich in FGDI eine 2.0 ^^. Aber das wollen wir ja erstmal sehen. Zumindest sehe die Ergebnisse besser aus, als unsere Stimmung noch vor ein paar Tagen war, als wir alle angenommen hatten, keine der ersten beiden Klausuren bestanden zu haben und uns schon diverse Gedanken über unsere Zukunft gemacht hatten. Meinen Plan auf Politilogie oder SozPed umzusteigen kann ich jetzt zum Glück vergessen. Die Idee von Flo, im Falle des totalversagens als Mönch nach Tibet zu gehen, finde ich allerdings nach wie vor gut und werde die "Chance" ergreifen, wenn sie sich mir bietet.

Wer kennt das nicht: Einmal kurz nich aufgepasst und schwupps ist das Auge weg. Ein kleiner Freudensprung und die Hüfte gibt den Geist auf. Doch STOP!!! das muss nicht sein.
Eine neue Technologie, die Biologie und Technik verbindet, genannt Bionik schafft hier abhilfe.
Das alte Auge tuts nicht mehr? Was früher zu kostspieligen Operationen, einer unglaublich hässlichen Brille, oder Erblindung geführt hätte ist dank Bionik kein Problem mehr. Per Plug and Play einfach das Bio-Auge raus und die Bionik Kamera in den Augenport stecken. Kurz warten bis das System die neue Komponente erkannt hat, und munter wieder in der Gegend rumschauen. Bei einem austausch beider Augen sollten sie evtl. eine zweite Person um Hilfe bitten.
Die schöne neue Welt hat leider einen kleinen Beigeschmack. Die Kasse übernimmt nämlich nur die Kosten für ein Standart Bionik-Auge, bei denen der Autofokus deaktiviert ist. Frei nach dem Motto "Willst du scharf sehen, musst du selbst drehen." Viele behelfen sich damit, ein Auge für nahe und das andere auf ferne Objekte einzustellen und je nach Situation das entsprechende Auge nutzen. Außerdem ist das Kassenmodell natürlich vom Stylefaktor unterste Schublade. Die Iris gibt es nur in Terminator rot, während die Topmodelle per Gedankenübertragung ihre Farbe ändern können. Zudem kann man Motive aus dem Internet auf seine Iris runterladen. Der momentane Renner ist "Fischauge"

So, hier war ja ein paar Tage lang ruhe. Ab morgen is das vorbei. Dann hab ich nämlich alle WS Klausuren hinter mir :) Ich habe auch schon ein paar neue Ideen für Theorien und auch andere kleine Geschichten, also freut euch.

Heute morgen war es wieder so weit. Nachdem ich mir am Vortag bis spät in die Nacht sieben Foliensätze TGDI (Technische Grundlagen der INformatik) reingehauen hatte, kam es zu folgender Szene:
Gegen 10 Uhr kommt meine kleine Schwester in mein Zimmer und fragt mich ob ich denn den Salzstreuer bei mir hätte. Total geschockt hüpfte ich aus meinem Bett. Ich hielt den Salzstreuer für eine Boolesche Funktion, eine OR Verknüpfung, die mir jetzt scheinbar abhanden gekommen war. Ich musste sie also suchen und finden. Schließlich hing das wohl meiner Familie davon ab. Wie sollten die nur ohne Salzstreuer frühstücken. Nachdem irgendwann scheinbar wieder Blut in mein Hirn gekommen war merkte ich, dass ich mitten im Zimmer stand und nach einem Salzstreuerfunktion suchte... aber warum? Dann fragte meine Schwester wieder "Hast du den Salzstreuer oder nicht?" Da wurde mir erst klar, dass ein Salzstreuer irgendwie keine Boolesche Funktion ist, sondern nur ein Ding mit dem man Salz auf etwas streut. Nachdem also die erleuchtung über mich kam, betrachtete ich meine Schwester, die scheinbar etwas verwirrt von der Szene war und schickte sie mit den Worten: "Warum sollte ich den Salzstreuer haben?" aus dem Zimmer.

Eine der nächsten Geschichten wird vermutlich von Überraschungseiern oder Weckern handeln.

Diese Frage hat sich vermutlich noch niemand gestellt. Vielleicht weil mancher es für nicht real betrachtet. Aber werfen wir doch mal einen unvoreingenommenen Blick auf das Ganze.
Wie wir wissen, glauben Buddhisten an die Wiedergeburt, bis sie schließlich das Nirvana erreichen. Um es zu erreichen muss der gläubige in der höchsten Kaste sterben. Eine höhere Kaste erreicht man indem man ein rechtschaffenes Leben nach den Regeln des Buddhismus führt. Wer jedoch der dunklen Seite der Macht verfällt, der Fällt auch eine Kaste tiefer. Dabei muss man bedenken, dass ein Buddhist nicht in jedem Fall als Mensch wiedergeboren wird. Genau so gut könnte er nach seiner Reincarnation ein Baum, Tier oder (extrem fies) ein Stein sein. Es kommt eben darauf an, wie böse man in seinem vorleben war. Wenn also irgendwo auf der Welt ein neuer Berg entsteht, seid euch gewiss es war ein Buddhistischer Tyrann. Zum Glück war Hitler kein Buddhist, sonst hätten wir jetzt eine zweite Bergkette in Europa.
Aber zurück zum Thema. Warum sind nun Vegetarier ein graus für die anhänger der ewigen Wiedergeburt?
Vegetarier essen Pflanzen. Böse Buddhisten werden zu Pflanzen. Eigentlich ist es doch gut, dass Vegetarier die Buddhistenpflanzen aus ihrer Kaste erlösen. Richtig. Aber! Was ist mit den Buddhisten die als Tiere wiedergeboren werden. Z.B. als Schildkröte. Die müssen warten, bis sie von alleine aus ihrer Kaste raus kommen, gäbe es da nicht die Nicht-Vegetarier.
Alles in allem werden sie (der leser) sich jetzt denken: "So was dummes hab ich noch nie gehört" Vermutlich auch zurecht. Aber was wenn es die Wahrheit ist? Denken sie drüber nach, sie werden Vegetarier mit ganz anderen Augen sehen. Nämlich als eine Gruppe von Menschen die andere wegen ihres äußeren (Tiere) diskriminieren.
Denken sie drüber nach! (Aber nicht all zu lange^^).

Kleine Vorschau auf die nächste Theorie: Warum die Oceane im Winter nicht einfrieren.

Das erste mal seit langem wieder Schulsport... nur eben Höher... Hochschulsport eben. Aus dem breiten Sportangebot das die TU Darmstadt anbietet hab ich mich für das Bergsporttraining entschieden. Klettern is was feines. Jeden Kletterturm der mir bisher im Leben begegnet ist musste ich bezwingen. Gut damals war ich auch noch sehr sportlich ohne jemals richtig sport gemacht zu haben. Seit ein paar jahren ist das mit der Sportlichkeit ohne zutun vorbei. Man könnte vermuten, dass es an der mangelnden Bewegung liegt die man vor dem rechner genießt... vielleicht ist aber auch der im Vergleich zur Kindheit erhöhte Bierkonsum schuld... oder eine Kombination aus beibem und etlichen weiteren Faktoren.
Auf jeden Fall war ich heute das erste mal im Bergsporttraining. Zirkeltraining um die Kondition zu trainieren. Fataler fehler das zu tun ohne an diesem Tag was gegessen zu haben. Außerdem erwies sich der Apfelsaft als Getränk weniger isotonisch als ich erwartet hätte.
Der Weg zum Training war unkompliziert... als Student einer Hessichen Hochschule ist man berechtigt das Sport angebot kostenlos zu nutzen (Kampfsportarten erfordern eine Kampfsportkarte, die 10€ im Semester kostet). Man sollte allerdings seinen Studentenausweis und einen Lichtbildausweis mit sich führen, da die Trainingsnutzungsberechtigungen sporadisch überprüft werden (Hab ich heute zwar nicht erlebt, aber glauben wir dieser offiziellen Aussage mal).
Dann ging das Training los. Lockeres einlaufen, so weit so gut. Auch die ersten Stationen des Zirkeltrainings gingen einfach. Der Trainer hatte mich freundlicherweise zwei älteren Herren anvertraut, die mir die Übungen richtig Zeigen sollten. Natürlich will man da mit seiner Jugendlichkeit (mehr oder weniger ^^) angeben. Großer fehler. Nach 10 von 17 Stationen war die Luft raus. Beim Stecksprung auf dem dicken Weichboden der Kreislauf dahin und mir schwarz vor Augen. Ab da ging es nur noch darum irgendwie mit zu machen um sich nicht völlig zu blamieren. Liegestützen und die anderen Armübungen gingen noch, aber alles was springen beinhaltete war Tabu.
Sofern also ein extrem gelungener Einstieg... trotzem motivierend wenn man merkt dass man in einer Sache total versagt sie aber immernoch ändern kann.
Nächste Woche ist der nächste Termin und ich um zwei Klausuren erleichtert und um angemessene Motivation bereichert.

Ja, Informatiker haben ihren eigenen Himmel.
Und was für einen... nach dem Ableben wird nämlich jeder Informatiker mit 77(!!!) Jungfrauen belohnt. Das gibts schon? Nunja... man muss auf die Details achten. Es handelt sich nämlich um regenerative Jungfrauen. Denn anders als andere Jungfrauen, quasi den Einweg-Jungfrauen die danach keine mehr sind und deren Anzahl sich dadurch kontinuierlich verringert, werden regenerative Jungfrauen nach einer kurzen regenerationsphase (deshalb regenerativ) wieder in ihren Jungfrauenstatus gesetzt und stehen dem dahingeschiedenen Nerd weiterhin zur Verfügung.
Aber warum bekommen gerade Informatiker dieses Himmlische Angebot?
Nun dies ist eine leicht zu beantwortende Frage:
Da Informatiker zu Lebzeiten mit ihrem Computer "verheiratet" sind, und man in Kellerzimmern leider wenige Frauen trifft, die auch bereit wären diese zwangsehe zu unterbinden, sind Informatiker gezwungen ein Leben der Enthaltsamkeit zu führen. Um den mangel an echtem Sex zu kompensieren haben Informatiker das Internet erfunden, um dort mit anderen Informatikern ihre Pornosammlungen auszutauschen. Dummerweise hat diese erfindung die Lage nur noch verschlimmert.
Um eben diese Mangel an Lebensfreude nach dem Tode nachzuholen dürfen Informatiker 77 regenerative Jungfrauen haben. PC's sind in diesem Himmel übrigens Tabu, denn sonst ginge das gleiche Spiel wie vor dem Tod ja weiter.
Auch wenn zu Lebzeiten eher einander abgeneigt, ist es Physikern, Mathematikern und Maschienenbauern trotzdem erlaubt in den Informatikerhimmel zu kommen.

Vorschau auf die nächste Theorie: Warum Vegetarier Feinde der Budhisten sind.

... ist ja immer irgendwie was langweiliges.
Man weiß noch nicht so recht was man schreiben soll.
Manchmal ist es auch in der Tat besser man nutzt den Lorem Ipsum Generator.
Dann hat man wenigstens schon ne Menge zeug da stehen und muss sich nix aus dem Finger saugen, dass hinterher eh niemand ließt.
Naja so viel zu meinem Stelldich ein...
Damit sind wir auch auf der Spitze des Niveaus angelangt, von hier aus geht es nun täglich bergab...

Viel spaß,
Phi-J